放下对伴侣偏爱的执念

　　前段时间，一位女子因为吃面崩溃的视频引发热议。

　　一对夫妻去吃面，因为人多等了好久。好不容易上了面，女子吃了一口却发现，不仅面坨在了一起，还有股鱼腥味，像是馊了。于是，她找老板说面不好吃。没想到，一旁的丈夫觉得妻子这样做很丢脸，二话不说就离开了面馆。上车后女子情绪失控，强调自己发火不是因为面，而是因为丈夫觉得自己丢脸。但丈夫始终没有丝毫安慰……

　　大部分网友都站在妻子这边，把矛头指向了丈夫。显然，在这件事中，妻子的情感诉求自始至终都很明显——她想被尊重、被支持、被安慰。但丈夫却选了最致命的一种方式——情感漠视。

　　关键时刻，不仅没和妻子站在一边，反而是故意抛弃，在车里也根本不接妻子的情绪。正是这种情感漠视，让妻子陷入了“绝境”。

　　而这件事之所以引发讨论，是因为从这位女子身上，看到了很多女性在关系中的缩影：面对他人的情感漠视，往往会产生比男性更激烈的情绪反应，甚至因此崩溃。

　　在丈夫看来，妻子在小题大做。但在很多女性看来，对方的情感漠视往往释放着一个信号：我在你那里是不重要的，是被拒绝和否定的。久而久之，就像跌入绝境一样崩溃无助。

情感漠视=绝境？

　　为什么对于有的女性而言，在遭遇情感漠视时，更容易情绪失控呢？

　　首先，根据荣格的理论，女性天性情感丰沛，有着很强的连接能力，情感需求也相对比较旺盛。但有相当一部分女性在成长过程中，并未能得到足够的情感回应，有些甚至是在情感荒漠中艰难成长。

　　来访者小秋就是如此。小秋出生在一个重男轻女的家庭，从小到大，父母心思几乎都花在弟弟身上，对小秋的关注很少。

　　一次，小秋在学校受到欺负，她非常害怕，回到家边吃饭边流泪。可父母没人关心她，母亲甚至白了她一眼：“哭什么哭，一天到晚哭丧个脸。”

　　那一刻小秋感觉自己孤立无援，只能任凭世界崩塌，任凭自己“死去”。委屈、愤怒、悲伤、羞耻，种种感受席卷而来，小秋忍不住跑回房间崩溃大哭，而父母始终没有出现。

　　正如心理学家温尼科特曾说的一句话：无回应之地，即是绝境。

　　父母的情感漠视是小秋内心一道深深的伤口，而她因此成了“站在悬崖边的人”。并且，被压抑下去的情绪并没有消失。这股巨大的能量，在无意识里形成一个“黑洞”，随时可能将小秋推下“悬崖”，推向绝境。

伴侣的二次伤害

　　在情感匮乏中成长的女性，内心都会不同程度地留下一些创伤：一方面，她们极度在意和渴望情感性支持；另一方面，她们又充满“不配得感”，会因为被拒绝而陷入绝望。而这些创伤，在亲密关系中会变得格外活跃。甚至会因为伴侣有意或无意的情感漠视，而变成二次伤害。

　　就像结婚后的小秋，对丈夫的“偏爱”有着非常严重的执念。比如，如果两人发生争执，不管自己有没有道理，丈夫必须认错，以她的意见为准；当她与别人起矛盾时，不管有没有错，老公必须第一时间给她撑腰。

　　刚结婚时，丈夫大部分时候都做得不错。但时间久了，丈夫变得十分疲惫，无法满足小秋的时候越来越多，争吵越来越频繁，夫妻二人的关系也岌岌可危。

　　小秋意识到了自己的问题，于是前来咨询求助。

　　从小秋身上，我们发现亲密关系成为创伤呈现的最佳舞台，本质上是因为——把伴侣投射成了“理想父母”，内心的那些黑洞和阴影，渴望在“理想父母”这里被看见、被填满、被转化、被疗愈；或者说，无意识中退行至受伤的内在小孩状态，一直在等待“被救赎”。所以，伴侣的反应就显得十分重要。

　　如果选择提供情感支持，给予共情和安慰，这些新的、支持性的客体经验，会让她们的“黑洞”暂时被填满，创伤得到一定程度的修复。

　　就像小秋，在丈夫积极回应的那几年，状态一直都比较稳定，对丈夫爱意明显，彼此关系也很融洽。但是，一旦伴侣疲惫或懈怠，出现情感忽视，还未痊愈的伤口立马又会被撕裂。在那个当下，理智会被“黑洞”所吞没。她会迅速跌落回曾经那种不被重视、不被抱持的创伤性体验中，对伴侣充满恨意，也极大地消耗着关系。

照顾好你的内在小孩

　　对于女性而言，因为情感漠视而引发的失控和崩溃，不仅是一种身心和能量的耗竭，也可能会摧毁一段关系。我们唯有好好理解这份痛苦，然后慢慢意识到，执着于在伴侣身上寻找“理想父母”，只会让痛苦加倍。我们真正能做的，其实是把力量收回来，去好好照顾自己受伤的内在小孩。

　　首先，觉察情绪背后的创伤和阴影。

　　换个角度来看，情绪崩溃也并非完全是一件坏事，它有可能是无意识中某种情结的提示和外显。

　　为什么我无法忍受别人的忽视？为什么在被情感漠视的当下，我会爆发如此强烈的情绪？这些破坏性的能量是从哪里来的？这些思考，有机会引导我们去觉察被压抑至黑暗深处的创伤。慢慢地，我们会发现，曾经被父母忽视的那个受伤小孩，其实一直在角落里蜷缩着，从未离开。

　　这样一来，我们才有可能去看见和理解：为什么现在的自己，那么需要情感回应；为什么一旦被情感漠视，自己就会崩溃。

　　看见之后，我们可以去安抚这个委屈的小孩：我感受到了你的委屈、愤怒和失控，这都是被允许和接纳的，因为你确实被冷漠对待了，这让你非常受伤。耐心包容地陪伴和照顾她，并始终给予她最好的祝福。然后，靠近一段良性关系，以此获得疗愈。

　　能获得一段长久且稳定的、健康的关系体验，让这些体验内化到内心深处，我们才能慢慢地更改与他人的互动。因此，我们可以靠近一些良性关系，去体验情绪被接住的感觉，以此获得支持和安全感。在咨询室，小秋每次谈及父母过往的行为，以及对丈夫的恨意，咨询师都会在旁边稳稳地接住她，给予她最大的支持和理解。一段时间后，小秋明确感受到，自己对丈夫的态度更加有弹性了。遇到一些被无意或者不得已的疏忽后，还是会有一些“濒死感”。但在那个当下，她似乎有了力量，提前让自己慢慢平息情绪，阻止自己“坠入悬崖”。

　　最后，切换回成人自我状态，去管理内在小孩。

　　经过观照与安抚后，内在小孩的能量平稳下来，就腾出了重新切回“成人自我”的空间。我们就有能力去预判和管理自己受伤的内在小孩，进而获得更多的掌控感。并且可以以成人的视角，去看待别人局限的爱。这样，我们才不会轻易因别人的情感漠视而陷入自我否定中，以至于情绪崩溃，而是能慢慢认识到，自己本身就是个完整的个体，从来都值得被好好对待。

　　由此，对伴侣偏爱的执念才能慢慢放下。最终，我们才有可能获得更多的自我力量，去填满内心的黑洞。（作者系国家二级心理咨询师）

文字：蔷  薇

编辑：黄  敏

审核：袁  野