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充满嫌弃的婚姻该如何走下去?

2023-06-15 来源:中国妇女报

  本期做客专家


  冷爱,国家二级心理咨询师、婚姻家庭咨询师,“冷爱”公众号主理人、花镇情感创始人,湖南省及广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。著有《爱的沟通》《幸福的家庭》《一切情感问题的答案》等作品


  Q:


  我已婚,是一个纯工科男,妻子是文科生。我从小学习好,是“别人家的孩子”,但在爱情方面却完全是个“小白”。


  我是学设计的,上大学时非常努力,周末也在学习,所以一直没谈恋爱。


  毕业后,我进入设计院工作,收入不低,工作也很忙。五六年后,偶然在网上认识了一个女生,对方给我的感觉是贤妻良母型的,我们就结婚了。但现在婚姻出现了问题,我后悔了。


  其实我的条件比她好。学历上,我是顶尖的211院校,她是专科。身高和颜值我俩比较匹配。家境上,我父母是老师和公务员;她妈妈是家庭主妇,后来从事保洁工作,没有积蓄,她爸出轨。有个弟弟学习好,毕业于一所985院校,。


  虽然当时我感觉对方家里穷,但她至少是贤妻良母,小舅子自食其力,能照顾自己。我并不看重她家的背景,只要靠自己努力,两个人过好日子就行。但现在完全不一样了,尤其是她生完孩子后。几乎所有的人力、物力、财力全部是我父母出。


  主要问题出现在生孩子前后。她当时只是临时工,为了备孕直接辞职,没有社保。她母亲与同事相处不好,好在过几年就能领到养老金。她怀孕后身体不好,经常出现精神方面的问题,主要原因是来自她父母(她母亲和同事的矛盾、父亲出轨)。所以,我找了岳母,让岳母来我家照顾一下妻子。


  孩子出生后,妻子的有些事情完全出乎我的想象,比如直接把孩子放在我父母那儿就不怎么管了。在孩子一岁时,她要去外地做手术,就给孩子断奶了。小孩哭得不行,我父母特别辛苦。


  之前,我和我父母反复和她讲过不要给孩子断奶的几条理由,我认为她至少应该按照我们之前所说的那样,循序渐进地断,而不是她这种断崖式断奶。但是,我们谈崩了。


  接下来几个月,我换了工作。设计院的工作特别忙,正赶上我们设计的建筑出现一些问题,我的压力非常大。那几个月,我一直加班,夜里只睡四五个小时。而她在家里基本上是最空闲的人,孩子主要是爷爷奶奶带。


  我也和她谈过几次,可她态度特别不好,还对我挑刺、抱怨。我现在感觉和她过不下去了,想离婚,不知我的想法对不对?


  刘鑫


  A:


  刘鑫,你好!


  关于你们的故事,我帮你梳理一下逻辑:你一开始就嫌弃女方,觉得对方家境不好、学历比不上自己。从这一点可以看出,这段关系的核心逻辑是你们从头到尾都是不对等的。


  你其实在想:“我能娶你已经很不错了,你还不乖乖地在家好好带娃?”


  但实际上她无法做到,而且她一定是你在众多女性中能选择的最好看的。


  你对女方家里有很多嫌弃,比如女方的学历、女方的家境、女方身体不好。你一遍又一遍地嫌弃对方家庭,实际上是因为你们婚姻的开局并不理想,但一边嫌弃人家,一边又跟人家结婚。这样的开局不行,过程也不行。双方在过程中无法进行沟通,无法理解彼此的思维。


  你还觉得女方和她妈妈做事不管不顾,但你和你父母讨论问题会罗列多条理由。比如关于孩子断奶,会站在理智的角度上考虑问题。


  总的来说,就是你不想给孩子断奶,但妻子受不了。现在的局面是:你和妻子完全就是公说公有理,婆说婆有理。所以,双方的频道对不上。


  其实,你可能从来没想过,一位女性母乳喂养一年多有多么累,母乳喂养确实是一件非常辛苦的事。我并不是在帮你妻子说话,只是想说:她的一些痛、一些累是你所不了解的。虽然你一再强调工作压力大,但谁又容易呢?女人生孩子,还有一定的难产概率。


  如果你们一直以对比的形式在说话,两个人永远无法达成一致。如果对方有精神方面的问题,可能是她情绪比较激动,她母亲也可能是一个情绪比较容易激动的人。这样下去,情况肯定会更恶化。


  因此,你现在只有一条路——改变自己。


  我帮你分析一下利弊:离婚是两败俱伤的事。孩子小,你再婚也不好找,试问,有谁愿意帮你带一个一岁多的孩子?如果孩子给对方,对方也面临同样的问题。所以,离婚会两败俱伤,是下策。


  如果实在过不下去,当然可以离。那再婚时,就不要贪图对方的美貌,也别贪图对方是贤妻良母。在关系中,只有“你对她好,她就对你好;你对她不好,她就对你不好”。你不妨问问自己,你对她好吗?


  

文字:冷  爱、刘  鑫

编辑:黄  敏

审核:袁  野