别让时间慢慢把失望变成绝望

　　又是一年一度毕业季，每年毕业季，总会接续迎来一波离婚潮。有民政局的工作人员说：如果寻常日子来离婚，我们肯定会劝，但等孩子高考完来离婚的，大多数不是临时起意，而是已经忍耐很久才痛下决定的。他们不再粉饰太平，去苦苦维持这个只有空壳的家庭。可是，如果真的离婚后，一切就会如同想象中那般美好吗？

　　6月离婚潮，也给了大家一个真正去审视婚姻的机会。

离婚真的能解决问题？

　　小玉是我的一个来访者，她说：“孩子已经高考完了，我准备要离婚了。”我很意外，因为我记得小玉刚来咨询的情况是，小玉在去年无意间发现先生有外遇，大吵之后实在无法原谅对方，但老大去年准备高考，老二刚上初中，自己不忍心让两个孩子失去一个完整的家。

　　丈夫的出轨并没有让小玉下定决心离婚，现在是什么原因让她决定要离婚呢？

　　原来，之前丈夫每天上班，偶尔还要出差，两个人并没有机会产生更多的冲突。小玉回忆，这几年两个人不知不觉都没有那么多话了，丈夫按时拿钱回家，小玉重心放在孩子身上。有时小玉会抱怨，抱怨完了日子照旧，而丈夫出轨给婚姻敲响了一记警钟。

　　伤痛太大，还没复原。今年丈夫的工作量锐减，很多时间赋闲在家，于是暴露了婚姻中真正的问题：丈夫每天不是看手机就是躺在沙发上看电视，小玉让他去帮忙，他也会帮，但小玉不说，他从来不主动做什么。小玉的情绪就像锯齿线一样，积累几天，都会因一件事爆发，而丈夫的反应也越来越冷淡，当起了甩手掌柜。后来，小玉彻底死心，看不到两个人在一起的意义。于是她决定等孩子高考完，结束这段关系。

　　但事实上离婚并没有让小玉变轻松，她甚至对婚姻产生了恐惧和疑问，人到底为什么要结婚？离婚真的能解决问题吗？

长期存在未解决的问题

　　心理学中有一个非常有名的理论是鲍尔比提出的依恋理论：这个理论提出了——寻求和维持与重要他人的接触是人类终身具备的基本动机。

　　在童年，我们渴望的是父母可以提供给自己这样的一个安全基地：父母可以给我们亲密的接触、及时的回应、全心的投入。让我们感觉到：我是重要的，也是值得的！

　　这个安全基地让我们有信心去冒险，学习与调整对自己、别人和世界的看法，然后更好地适应未来的各种关系。安全的关系会让我们感到安全，也会让我们愿意给别人支持，积极正向地解决冲突和困难。

　　小时候形成的这种依恋模式会决定了我们在婚姻中的反应：安全型的人从父母那里得到足够的情感回应，对自己和外部世界也都是信任的。进入婚姻后会更有弹性有策略地处理关系中的问题。而不安全型的人从父母那里经历的情感经验是被指责或被忽略。进入婚姻后，他们会把未满足的依附需求转移到伴侣身上，渴望可以拥有一段安全的关系滋养自己。但同时自己又是不自信的，带有防御的。

　　所以这时我们会看到婚姻可以给我们提供这样一个庇护所：安全的关系可以让个人得到重建，疗愈童年的创伤。也可以让我们在这里更好地创建、合作、发展。

　　在小玉的婚姻中，小玉最初也希望找到这样一个安全基地。但当自己的情感需求不被满足时，小玉更多是用指责的方式去向丈夫要，而丈夫感觉到被指责和攻击后，会本能地选择逃避。

　　小玉就会一再地失望，指责无效后会选择压抑自己的情绪，但积累到一定时候会再次爆发。这样下去，关系就陷入了恶性循环。

　　这些问题的积累就会导致婚姻变得危机重重。外遇也是在这个过程中出现的。所以我们说外遇只是婚姻出现危机的征兆但却不是原因。

婚姻中要不断进行自我检索

　　婚姻中长期存在问题，通常年龄偏大的一代人会选择忍耐和压抑，为了孩子，还得好好过。或者会因为现实的很多原因，我们选择暂时妥协，压抑自己的情绪。

　　很多人甚至会相信，时间是治疗伤痛的良药，忍忍就过去了。事实上，在婚姻关系里，时间不仅不能解决问题，反而会造成两个后遗症：

　　第一，婚姻中小问题不及时解决，随着时间推进，慢慢积累成了大问题。

　　第二，时间越长，婚姻中的两个人会慢慢对婚姻失望，甚至绝望。

　　年轻人会更尊重自我，在面对婚姻冲突时，无法用健康的方式去处理这种冲突，干脆离婚算了，这样就没有问题了。其实这是一种逃避问题的反应。

　　很多时候，我们会在婚姻陷入困境时寻求帮助，但在咨询中会发现，婚姻中的警报是早就出现的。

　　被誉为“婚姻教皇”的约翰戈特曼提到婚姻的“末日四骑士”——批评、鄙视、辩护、冷战，而这些是从苛刻的方式开始，然后以这四种形式相继出现的。我们可以自我检索一下我们的婚姻：

　　1.两个人日常的谈话是不是经常以苛刻的方式开始？

　　2.随着苛刻的开始，婚姻的“末日四骑士”有没有相继出现在婚姻中？

　　3.出现“情绪淹没”。当关系中的一个人消极情绪突然爆发，另一个人就会警觉，保护自己。不被情绪淹没的方式就是情感上的疏远和冷战。

　　4.对婚姻开始有了消极看法。当我们回忆自己的婚姻开始有越来越多的消极事件时，也是婚姻走向危机的信号。

　　其实，除了大数据报道的离婚潮，我们身边还有很多伴侣因相处时间增多关系变得更加亲密。

　　在经营婚姻的过程中，也是我们不断自我检索的过程，需要我们具备四大能力：

自我负责的能力

　　在我们进入婚姻前，每个人都有自己的个性和处理问题的方式。婚姻中的两个人是因为相互吸引走到一起的，婚姻关系却是一个平等合作的关系。

　　两个人只有先对自己有足够的了解，对自己在关系中的需求有了解，愿意做到自我负责，才有可能邀请对方了解自己，支持自己，同时也可以给对方提供情感支持。

　　很多人是带着“托付心态”走进婚姻的，把过去未满足的需求都托付给对方，一旦受挫，就会受伤。这也是婚姻走入困境的重要原因。

情绪调节能力

　　情绪调节能力可以说是自我负责过程中，最需要提升的能力。在我接待的个案中，几乎每个人都会提到自己的情绪困惑，面对负面情绪的调节策略是匮乏的。

合作沟通能力

　　婚姻是一个长期的过程，在这个过程中一定会遇到这样或那样的挑战。如果两个人是一起的，可以坦诚分享，愿意合作，克服困境的过程就会变成增进关系的过程。

　　很多时候，当关系中出现问题时，我们会自动去苛责对方，在那一刻，两个人便没有了合作，接下来就会一个攻击，一个防御，然后互换角色，两个人始终保持对立。没有了合作，关系本身存在的意义就没有了。

感情储蓄能力

　　很多时候，我们遇到婚姻危机，并不会马上离婚，是因为在关系初期，我们无意间为关系储备了一些能量。最初问题出现只是消耗了我们的储备，但如果没有创建亲密的能力，很快就会透支了。

　　我们每个人进入关系中都渴望有一个稳定的情感联结。所以，感情储蓄包括：找机会多去倾听了解伴侣，对伴侣的需要及时回应，一起做一些两个人感兴趣的事等。

　　好的婚姻是经营出来的，需要个体具备以上四大能力，更需要有经营的智慧。（作者系心理咨询师）

文字：许  川

编辑：黄  敏

审核：袁  野