在关系碰撞中看见自己、疗愈自己

　　前几天，一位朋友生日，她的男朋友精心准备，装饰房间，请来好友，给她一个惊喜。她站在原地，愣了三秒，然后感动地拥抱对方。

　　第二天，她对我说：“昨天我的感动和开心都是装出来的，其实，我就是没有什么感觉。甚至觉得很累，很不耐烦，我是不是病了？”

　　实际上，这是一种情绪无能。他们好像生活在玻璃罩中，对别人不太感兴趣，同时，对自己的感受也懵懵懂懂。

　　对这三类人来说，“深刻长久的爱”几乎是一种奢侈品。

　　第一类，对爱避之不及，不让任何关系在内心引起波澜。

　　第二类，在炽热的爱中燃烧自己，却对平静的日常与温情无所适从。

　　第三类，试图撞破南墙，在死循环中寻找一个出口。

　　他们爱的不同，内核却相似：渴望被看见，却恐惧那些瑕疵显现时遭人嫌弃。渴望靠近他人，却恐惧发现对方并非自己期待的样子。渴望一段关系，却又恐惧温暖背后可能的伤害。

“爱”究竟是一种什么样的能力？

　　爱，其实是我们与生俱来的一种能力。我们脑中的镜像神经，会让我们天然地对别人感到好奇，去共情对方。当我们感到安全时，自然愿意敞开心扉，与别人同在。这就是“爱意”。那为什么有人选择把这种能力藏起来呢？可能有三个原因。

　　第一，缺乏坦露脆弱的能力。

　　或许你也常听到这样的话：优秀的人才值得被爱；难过有什么用呢；哭是弱者的表现。

　　于是，有的人选择戴着面具去相爱，害怕对方看到自己脆弱的一面，进而远离自己。

　　可戴着面具，没有真实，怎么可能交心呢？又怎么会有深刻的爱呢？

　　休斯顿大学的教授布林·布朗花了6年时间，分析了上万个真实故事，发现了一个意料之外、情理之中的结论。那些能够建立深度情感联结、有着强烈归属感，并能充分感受到自我价值的人，并不是那些把脆弱藏起来，表现完美的人。反而是那些接受自己的不完美，并能主动向他人呈现自己脆弱的人。

　　第二，缺乏看见他人的能力。

　　“爱无能”可能不是真的对别人不感兴趣，缺乏共情能力。他们给自己建一个厚厚的壳，光是保护自己，就已经竭尽全力。

　　其实，他们并不是没有爱的能力，而是太恐惧，于是选择不再触碰。

　　第三，缺乏认识自己的能力。

　　看到这，你或许也发现了：他们不敢爱别人，本质上是不能爱自己。他们或许曾被忽视，被过度控制，不被爱着。他们可能觉得自己的情绪并不重要，自己的需求会被拒绝，自己的脆弱会被指责。他们不敢相信自己也是值得被爱的，爱成了一种不敢奢望的东西。

　　最重要的是先看见自己

那么，“爱无能”该如何自救？

　　1.撕掉“标签”。

　　标签会影响你的行为，行为会再次证实标签，这就是自我实现的预言。

　　你有了一个标签：你没有爱的能力，你就不适合谈恋爱。当你和他吵了一架，你的标签似乎得到了印证：我就是“爱无能”。

　　你有一个什么样的标签，会影响你对别人行为的解读，又影响着你管理冲突、经营感情的方式。

　　你可以试着用成长性的标签替代这些固化刻板的标签。比如“我现在还没有学会如何经营感情”，而不是“我就是爱无能”。

　　2.发现那个回应你的人。

　　弗洛伊德曾讲过一个故事，一个三岁男孩在一间黑屋子里大叫：“阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。”

　　阿姨回应说：“那样做有什么用？你又看不到我。”

　　男孩回答：“没关系，有人说话就带来了光。”

　　被人看见，就有了光；有了光，我们又能在关系的碰撞中看见自己，疗愈自己。

　　仔细看看那些会回应你的人，如果他们的回应让你感到无所适从，又或毫无感觉，试着让自己先别逃走，停下来，看看你的内心发生了什么，那往往是你的伤痕所在。

　　所以，别着急。暂时学不会爱人也没关系，你的情绪和需求才是最重要的，最重要的是先看见自己。自先沉稳，然后爱人。

　　（作者系心理咨询师、自由撰稿人）

文字：阿  肖

编辑：黄  敏

审核：袁  野