与其“拯救”伴侣，不如疗愈自己

　　最近，收到读者晶的来信：丈夫出轨了，我写好了离婚申请，在犹豫要不要提交。

　　四年前刚办完婚礼，我就在他手机里发现了暧昧短信，但那时我们刚结婚，我抱着一切会改变的幻想，也为了避免重蹈我父母的老路，我觉得我有责任去引导他，同时挽救这段关系。

　　在之后的相处中，我会时不时偷看他的手机，但他每天都会把聊天记录删得干干净净，锁屏密码也不断更换。后来一次吵架，他说我总是偷看他手机，我才知道他原来一直防备着我。

　　从结婚以来，我一直在观察，觉得他身上有太多问题，并且我一直在看心理学方面的书。我以为自己找到了问题所在，日常相处对症下药，还积极地给他找心理咨询师。但他并不领情，还反问我：“你天天跟我讲这些有什么意思？你是救世主？”我只是希望能疗愈他，而我四年的努力像一个笑话。

每个人都有尚未意识到的自我认知留白

　　丈夫出轨，对妻子造成的打击是颠覆性的。如果想要婚姻继续，妻子需要有更高的心理建设、更强的自我力量，才能处理好这段充满背叛与怀疑的亲密关系。

　　离婚是一种处理方式，但我更倾向于：除了思考要不要离婚，也思考自己到底出了什么问题。这并不是指责被出轨方有问题，而是每个人都有尚未意识到的自我认知留白。

　　无论她最后是否选择离婚，都要更全面地看到自己，更理性地觉察内在，未来不重蹈覆辙。

　　有一位来访者，情绪问题很严重。她的丈夫前年被裁员，患上抑郁症，她用5年的时间去学习心理学，来修复丈夫的内在创伤。她说：“这5年，我更像他的心理咨询师，不像妻子。”

　　原本，她对修复挺有信心，结果丈夫做了一件她完全无法理解的事：出轨一位40多岁的女性。为此，夫妻俩整天吵架，她学生时代就痊愈的抑郁症也因此复发。讲这个故事，是想说明几点：

　　首先，当妻子试图疗愈丈夫，其实也是在暗示对方“有病”。

　　如果妻子一直在审视、观察丈夫，就像居高临下的法官一样。试想：如果你是这位丈夫，是否会感到夫妻权力地位不对等？除了不对等，也会失去信心：我在妻子面前是一个“病人”，连最起码的人格健全都无法被认可。长期沉浸在不对等、被病态化的关系里，足以激起一个人最本能的愤怒。他不觉得你在帮助他，反而让他很不舒服。

　　其次，当妻子成为疗愈者角色，其实抢占了丈夫的人生课题。

　　心理学家阿德勒认为：学会课题分离，人生的烦恼就少了一大半。课题分离指的是分清楚哪些是自己的人生课题，哪些是对方的人生课题。只有区分清楚彼此的课题，亲密关系才能融洽舒服。

　　就像晶婚后发现丈夫与他人暧昧，感到焦虑，不想重蹈父母婚姻的覆辙，那是她的课题；丈夫在面对两性关系和冲突时，能否理性思考、正面处理、避免出轨这种极端的方式，这是他的课题。

　　不是所有的错误都可以被修正，如果他的课题无法自我完成，你也可以选择不原谅。记住：你的人生永远有选择权。你可以努力活出自己，别人也可以自由选择活出怎样的人生。我们不能因为别人处理不好自己的课题，就把对方的课题抢过来。

　　当你开始扮演疗愈者，其实也就抢占了对方的课题，阻止了对方自我探索和成长的可能性，也没有余力处理好自己的课题。

　　再者，当丈夫成了坐享其成的被疗愈者，夫妻间的“供需平衡”也失衡了。

　　《亲密关系》作者罗兰·米勒认为，夫妻间想要长久融洽相处，付出和索取基本平衡，是很重要的一个条件。

　　比如，你烹饪可口的饭菜，他付出饭后洗碗的劳动；你用母性的温柔修复他的童年伤痛，他用父性的坚强来打消你的焦虑。无论物质上还是精神上，夫妻之间都要有“你来我往”的互动。

　　可是晶为丈夫付出了太多，高投入带来高期待，她越期望丈夫能有好的回应，越容易产生“我都为你做了这么多，你必须对得起我”的心态。

　　从她偷看丈夫手机这些细节，就可以看出她很需要好的回应，渴望看到丈夫改变的迹象；从她被出轨后的痛苦感受，也能感觉到一种高期待被打破后的绝望感。生活细节暴露了晶的心态，丈夫感觉到这种高期待带来的压力，因此对这段亲密关系越来越不耐受，承受不了压力就会逃离关系。

你想拯救的其实是你自己

　　其实，无论是暗示对方有病、抢占人生课题还是供需不平衡，根源就是一点：她渴望通过疗愈对方，来让自己的生活、情绪、感受好起来。这其实是支配愿望的一种变相表现。

　　静下心来问问自己：当我们支配、控制对方的一部分生活时，我们感受到了什么？是否感受到一种安全感？

　　这份感受来自我们无力解决自己的问题，对此感到不安，便通过解决刺激我们出现问题的人，变相地缓解不安。

　　伴侣是我们的一面镜子，我们在他身上看到的所有问题，都是自身创伤印记的浮现，暴露着我们内心压抑已久、或许尚未觉察的伤痛。比如，来访者本身就有抑郁症，她选择了和自己一样有抑郁特质的伴侣结婚，并试图通过疗愈他，来疗愈自己无力根治的内心创伤。她把所有力气都花在伴侣身上，虽然因此感到短暂的安全感，但也忽视了自己真正的问题，以至于自我力量变弱、抑郁复发。如果这5年里，她不去疗愈伴侣，而是用来疗愈自己，或许生活又是另一番景象。

　　想想我们自己：是否也因为有过不被接纳、被索取、被控制的体验，才会萌生出想要控制局面的念头？

　　如果我们的所有努力，最终都没有滋养到自己，“自救”迟迟没有发生，生活就会越疗愈、越糟糕。

疗愈自己，影响伴侣

　　真正的疗愈，不在教育引导，而在潜移默化的影响。

　　首先要放下拯救者情结，把课题还给对方。允许他脆弱、失控、试错，理解他动荡、浮躁、焦灼。如同黎明前的黑暗，这是他必须去经历和承受的过程。我们可以多一点耐心，告诉他：“如果你需要我，我随时都愿意为你做点什么。”但不要打断他的成长，强硬主动地“拯救他”，或者要求他马上好起来。这是不现实的，毕竟，我们自己也做不到。

　　其次，请把婚姻当成一个“人”那样去爱。

　　你可以把婚姻看成一个孩子，问题重重、未来可期。在这个前提下，留意和配偶相处时，是不是产生了一些不好的东西，这些东西让婚姻变成“坏孩子”。同时，留意产生了哪些好的东西，让你对婚姻的感受越来越舒服，仿佛它在茁壮成长一般。

　　把婚姻当成你的孩子，其实就是在变相地滋养自己。我们在婚姻中的所有体会都是内心的斜剖面，所有指向婚姻的问题，最终都要回到自己身上。关系是一切的答案，放弃疗愈对方，转而做一个不断成长蜕变的自己，好的关系自然会发生。

　　（作者系国家二级心理咨询师）

文字：芒  来

编辑：黄  敏

审核：袁  野